Minikeums Hoho Minikeums Hoho On est la Minikeums Génération

¨συνιєи¨ тσι !
єиƒαит ∂є¨ αииéє¨ 90, qυє ƒαι¨αι¨ тυ єи яєитяαит ∂є ℓ'é¢σℓє ؟ тυ тє ρяé¢ιριтαι¨ ∂єναит ƒяαи¢є 3 ρσυя яєğαя∂єя ℓє¨ мιиιкєυм¨ ؟!
αℓσя¨ т'є¨ αυ вσи єи∂яσιт

BonJour & BiienVenuE Cher PubliiCoCo



RAPPEL DES PERSONNAGES (avec des liens pour illustrer)

Coco (Antoine de Caunes) je su[ii]s un très bon présentateur ! Coléreux, drôle, naïf, maléf[ii]que dans la plupart de mes rôles du c[ii]nékeum, je cherche toujours l'amour, je joue Brandolph, Cocor[ii]ace etc. Mes pr[ii]nc[ii]pales rubr[ii]ques sont La taratatou[ii]lle, Poéte-poéte, Les troubakeums. Je su[ii]s votre [ii]doOole !!

Jojo (Johnny Hallyday) Ha Yeah ! Je su[ii]s pass[ii]f, rocker lover. Ah que auss[ii] je joue Aladd[ii]n, le mar[ii] d'Am[ii]nessa, que s[ii]non à noël j'a[ii] commandé une moto ! Et je su[ii]s V[ii]xcy dans les beaux-gosses-f[ii]ve. Ah que Ouiii

Vaness (Vanessa Paradis) je t[ii]ens quelques rôles dans le c[ii]nékeum, comme celu[ii] de l'agent 008, dans 'L'esp[ii]on qu[ii] chercha[ii]t l'amour'. Je su[ii]s jama[ii]s pressée ("y'a r[ii]en qu[ii] presse"), un peu rêveuse et étourd[ii]e.

Nag (Nagui) Je su[ii]s farceur, embob[ii]neur, je mets de l'amb[ii]ance, j'a[ii] une âme de coméd[ii]en et je d[ii]s beaucoup de blagues. Mes rubr[ii]ques sont "Les grosses excuses de Nag ou comment just[ii]f[ii]er des retards systémat[ii]ques", "Le Blaganag avec Nag'" (avec mes p[ii]res blagues)

M'sé(MC Solaar) Je su[ii]s cool, j'a[ii] le rytme dans la peau. Je chante contre la clope, et des chansons sur les éléments. J'a[ii] joué le che[ii]k Blanc et hypnot[ii]sé Cocor[ii]ace.

Zaza (Elsa) Ze su[ii]s réservée et ze zozotte un peu comme vous avez remarqué ! Ma rubr[ii]que : "Le trava[ii]l c'est du boulot" de ZazaConse[ii]l pour l'or[ii]entat[ii]on profess[ii]onnelle !

Diva (Ève Baron, responsable de l'unité jeunesse de France 3) J'a[ii]me d[ii]r[ii]ger et j'adore la d[ii]plomat[ii]e. Je joue parfo[ii]s dans Le c[ii]nékeum

Josy (Josiane Balasko) Je su[ii]s très portée sur la protect[ii]on de la nature, j'a[ii]de les arbres, une espèce de rebelle écolog[ii]ste. Et "Les respectueux de la nature, on peut les compter sur les do[ii]gts du pouce".

Bernard (Bernard Pivot) Mes rubr[ii]ques chez les m[ii]n[ii]keums sont "Brou[ii]llon de Culture" et "La v[ii]e des mots". Je su[ii]s pac[ii]f[ii]ste et un peu rêveur.

& aussi

Gégé (Gérard Depardieu) Je su[ii]s le seul m[ii]nikeum à avoir la même voix que mon modèle et là même intonation. Gégé Bond le dragueur.

Mamikeum (Mireille Chalvon, ancienne responsable de l'unité jeunesse de France 3) Je su[ii]s prévoyante, une pet[ii]te "mam[ii]e-poule".

Zidou (Zinedine Zidane) Je ne jure que par le foot. Avec mo[ii], [ii]l faut év[ii]ter de prononcer certa[ii]ns mots tels que « but » ou « f[ii]let ».

Léon (un koala) Je su[ii]s farceur et [ii]nséparable à Josy.J' apparu le jour de Noël, les M[ii]n[ii]keums déc[ii]dèrent donc de m'appeler a[ii]ns[ii] ma[ii]s comme « Noël » est un nom lourd à porter le reste de l'année, Josy déc[ii]da d'[ii]nverser les lettres.

Mamikette (Maïté)



QUELQUES MUSIQUES

"Minikeums génération" reprenant la musiique du génériique
"Ma Mélissa" l'iincontournable chanson iinterprêtée par le fameux boysband "Les bogossfiive" en 1997
"On va la gagner" pour la coupe du monde de football en 1998
"Nonoël", un chant de noël
"Keskon va faire cet été ?" en 2000, pour éviiter la rouiille des vacances d'été
"Brandolph va-t-il trouver l'amour ?", une chanson pour notre héros de siitkeum préféré
"Sois hip, sois hop (stop la clope)", un panphlet antii-ciigarettes
Mais aussi
Aminessa (hiistoiire d'amour d'une priincesse arabe "salam alèkeum"), la sirene, l'eau le feu le vent, tranquille, Chui bougon rap, les concernés (une hiistoiire de WC sans papiiers), nanana-dance, on est comme on nait ...



QUELQUES SKETCHS

"Questions sous un lampion" parodiie de Questiions pour un champiion
"star keum" parodiie de Star trek
"Les doigts dans le nez" parodiie de C'est pas sorciier
"Fort Bobard" parodiie de Ford Boyard
"les 2 mousquetaires"
"le beau keum au bois dormant" parodiie du conte la belle au boiis dormant
"Lucky lucette" parodiie de Lucky luke
"Attention Fantôme"
"panikeum sur l'an 2000"
"Brandy Lover"
"Une histoire de bonbon" Coco quii choiisiit des bonbons chez la boulangere

& bi£n d'autr£s £ncor£, pour plus de vid£os : Sitkeum



qυє ∂є ¨συνєиιя¨, qυє ∂є ρℓαι¨ιя¨ ρєи∂αит ρяαтιqυємєит 10 αи¨ !

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# Posté le lundi 04 février 2008 12:05

Modifié le lundi 11 février 2008 11:10

Saisis un titre d'article ici !

Saisis un titre d'article ici !
*`¯) *`¯)
.•`¯ .•`¯) .•*`¯)
(_.•` (_.• . ..•`
. . . . . . .(_.•*`¯`*•.->

-*-[[Arnold Schwarzeneger, Sylvester Stallone et un stupide partent boire une bière à la brasserie du coin...
Les trois commencent à être réchauffés, ils sortent dehors et tabassent un gars et lui mettent une pomme sur la tête........................................................................................................................................
Arnold se recule et sort un fusil de calibre douze et tire droit dans la pomme et dit:..................................
- I'm Terminator...............................................................................................................................
Sylvester remet une pomme sur la tête du gars et sort un arc et tire droit dans la pomme et dit:...............
- I'm rambo.....................................................................................................................................
Le stupide remet une pomme sur la tête du gars, se recule, sort un revolver et tire droit dans la tête du.... gars et dit:......................................................................................................................................
- I'm sorry................................................................................................................................]]-*-
______________________________________________________
¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯
-*-[[C'est une petite grand-mère, qui tout les mois fait un don de son sang. Elle va dans le camion et à.... chaque fois tout le monde la reconnait et dit : .....................................................................................
- Hooo mais c'est mamie Josette qui vient donner son sang !!................................................................
hop, petite piqure, puis un verre de lait et un cookies pour remercier et reprendre des forces.....................
Le mois d'apres la grand-mere revient et :...........................................................................................
- Hooo mais c'est mamie Josette qui vient donner son sang !!................................................................
Comme d'hab, hop ! Petite piqure, puis un verre de lait et un cookies.....................................................
C'est alors qu'elle remarque que dans le camion voisin les hommes boivent des verre de vin et qu'on leur offre un enorme sandwich..................................................................................................................
- Pourquoi ils ont du vin et moi du lait ? pourquoi j'ai un petit cookie et eux un enorme sandwich ?............
- Ha ca mamie josette c'est parceque c'est le don du sperme.................................................................
Le mois d'apres la grand-mere revient et :...........................................................................................
- Hooo mais c'est mamie Josette qui vient donner son sang !!...............................................................
- Mmmmm... répond elle lesjoues gonflées et en secouant la tête d'un signe négatif... .........]]-*-

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# Posté le mardi 18 décembre 2007 11:51

Modifié le mardi 18 décembre 2007 12:30

.. et une année de plus, une !

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.-•¯`-.,,.-> .-•¯`-.,,.-> ♥ 2008 ♥ <-.,,.-•¯`-. <-.,,.-•¯`-__
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Son : Chants de noël

JoYeUx nOëL À ToUs !! BoNnEs fÊtEs dE FiN D'AnNéE
mErRy cHrIsTmAs, HaPpY NeW YeAr... AlEgRe nAvIdAd, FeLiZ NuEvA AñO... fRoHeR WeInAcHtEn, GuTeM JaHr...
cOmMe vOuS PrÉfÉrEz.


נє νσυ¨ ¨συнαιтє тσυт ℓє вσинєυя ∂υ мσи∂є, ρσυя αυנσυя∂'нυι ¢σммє ρσυя ∂ємαιи, qυє νσтяє ¢нємιи éνιтє ℓє¨ вσмвє¨, qυ'ιℓ мèиє νєя¨ ∂є ¢αℓмє¨ נαя∂ιи¨, qυє νσтяє ¨σℓєιℓ é¢ℓαιя¢ι¨¨є ℓ'σмвяє єт вяιℓℓє ∂'αмσυя αυ qυσтι∂ιєи.
тσυтє υиє αииéє ¨'σƒƒяє ∂єναит νσυ¨, тαит ∂є яêνє¨ à νινяє נυ¨qυ'αυ вσυт, ¨ûяємєит ρℓєιи ∂є נσιє αυ яєи∂єz-νσυ¨.
נ'є¨ρèяє נυ¨тє qυє νσυ¨ ρяєи∂яєz ℓє тємρ¨, ∂є ρяσƒιтєя ∂є ¢нαqυє ιи¨тαит.


En esperant que ma nouvelle année à moi sera meilleure côté finance que l'année 2007 =)

Humeur : Heureuse, noël approche, les cadeaux et le bon repas avec !!

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.. et une année de plus, une !
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# Posté le mardi 18 décembre 2007 09:52

Modifié le mercredi 26 décembre 2007 06:49

Restons dans le theme

Pourquoi ne pas rester dans le thème de la blague précédente, mais avec une petite variente tout de même.
Alors tout le monde a déjà dû se demander si il y a une autre vie apres la mort, voici la réponse avec un 2eme thème associé : la cocufication
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C'est un type qui pense que sa femme le trompe et qui arrive en courant dans sa chambre.
- Sal*pe ! Je sais que t'as couché avec un type, et je suis même sur qu'il est dans la R5, en bas de l'immeuble...
Et il balance le frigo sur la R5. Plus tard, au paradis, St Pierre reçoit deux types.
- J'étais dans ma bagnole quand un fou m'a balancé un frigo dessus.
- Moi, j'étais dans le frigo.

C'est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du paradis. Pour engager la conversation, le premier dit au second :
- Alors, comment êtes vous arrivé ici ?
- Je suis mort de froid et vous ?
- He bien moi, j'étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J'ai cherché dans toute la maison, mais je n'ai rien trouvé. J'étais tellement mal vis à vis de ma femme d'avoir douté d'elle, que j'ai fait une crise cardiaque !
- C'est malin, vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivants tous les deux !

C'est un mec persuadé que sa femme le trompe, un soir il rentre donc plus tôt du travail pour la surprendre en flagrant délit. Arrivé chez lui il commence à chercher partout dans sa maison pour trouver l'intrus lorsqu'il apercoit un homme suspendu dans le vide, s'accrochant tant bien que mal au balcon. Le gars se ramene, enervé :
- Haha tu te croyais caché, plus jamais tu ne verras ma femme, degage, lâche ca !! laaaache !
Et il commence a piétiner les doigts de l'homme pour lui faire lacher prise. L'homme resiste, essaye de rester accroché. Le gars, agacé par cette persévérance, lui enleve alors les doigt un par un du rebord. L'homme s'écrase plusieurs étages plus bas.
Puis il se retrouve au paradis. St Pierre lui demande alors ce qui lui est arrivé :
- He bien, ce n'était pas ma journée, après être arrivé en retard au boulot à cause d'une panne de reveil et d'une panne de voiture, je suis rentré chez moi en fin de journée, arrivé sur mon balcon pour arroser mes plantes j'ai glissé et suis tombé dans le vide, mais je ne sais pas comment j'ai reussi à me rattraper 3 étages plus bas au balcon d'un voisin, je me pensais sauvé lorsqu'un malade s'est ramené et s'est mis à piétiner mes doigts jusqu'à ce que je lache prise.

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Toujours la cocufication, sans la mort par contre mais avec un rapport avec l'église
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C'est une femme qui profitant de l'absence de son mari le trompe. Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'eclipse. Mais alors qu'il passe devant l'armoire, il entend :
- Putain c'qu'y fait noir là dedans !
Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit :
- Si tu me donnes pas 75¤ je dis tout à mon père.
L'amant cède et s'en va. Quelques jours plus tard, l'amant et la femme recommencent... Et lorsque l'amant s'en va en passant devant la penderie il entend :
- Putain c'qu'y fait noir là-dedans !
Il ouvre et le petit lui demande 150 ¤, l'amant cède encore. Le lendemain à table le petit garçon dit à son père :
- Tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo.
- Ecoute mon fils ce vélo coûte au moins 200 ¤, je ne sais pas où tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser...
Le garçon s'execute et se dirige vers l'église, il entre dans le confessionnal et déclare :
- Putain c'qu'y fait noir là-dedans !
Alors une voix de l'autre côté de la cloison :
- Ha non tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici !!

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De nouveau la mort mais sans la cocufication
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C'est un homme qui meurt et se retrouve devant les portes de l'enfer. Satan l'accueille et lui dit :
- Ecoute tu vois ces 3 portes, derriere il y a 3 lieux différents, tu vas devoir choisir dans lequel tu vas vouloir passer ton eternité. Suis moi, voici la 1ere porte.
Ils ouvrent la 1ere porte et le gars voit alors les gens tous sur la tête, en poirier, sur du carrelage.
- Ha non je veux pas aller là, ca doit faire mal à la tête d'être sur un sol aussi dur.
Ils ouvrent la 2eme porte et le gars voit encore des gens la tête en bas, posés sur du parquer cette fois.
- Ha non je ne veux pas aller là, on doit se mettre des échardes dans la tête, c'est vraiment pas agréable.
Ils ouvrent ensuite la 3eme porte et là, surprise, la salle est rempli de m*rde. Par contre les gens sont debout, avec la me*de jusqu'aux genoux, en train de boire au bar accompagné de superbes filles.
Satan referme la porte et demande alors au gars dans quelle salle il veut aller.
- Dans la 3eme !
- Vous êtes sur ??
- Oui, certain, on est ptet dans la mer*e mais au moins on est pas sur la tête et on s'amuse.
- très bien comme tu veux.
Satan fait entrer le gars dans la 3eme salle et une fois la porte refermé, le garde gueule :
- LA PAUSE EST FINIE ! TOUT LE MONDE SUR LA TETE !


Restons dans le theme
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# Posté le jeudi 29 novembre 2007 14:46

Modifié le mardi 18 décembre 2007 08:45

PRIERE de rire SVP

PRIERE de rire SVP
Croyant, non-croyant...
Muslman, juif, chrétien, athé...
Nous sommes réunis aujourd'hui pour célébrer l'humour,
Et par les pouvoirs qui me sont conférer par skyblog je vous déclare adepte de la blague
Vous pouvez rigoler
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C'est Jésus qui est sur la croix. Il dit à Marie :
Pierre ! Je veux voir Pierre !
Marie accourt vers Pierre et lui dit que Jesus veut le voir immédiatement. Pierre commence à traverser la foule quand un garde romain le voit. Le garde dit à Pierre :
- Je te reconnais toi ! Tu es l'ami de jesus !
Le romain lui coupe alors un bras et le laisse repartir. Jésus crie toujours :
- Pierre ! Pierre vient ici !
Pierre continue à avancer vers Jésus. Un deuxieme romain le voit et lui dit :
- Héhéhé ! Je te reconnais toi ! Tu es l'ami du gars sur la croix !
Le romain lui coupe alors l'autre bras et le laisse repartir. Jésus gueule :
- Pierre ! Pierre !
Pierre continue à avancer vers Jésus. Un troisieme romain le voit et lui dit :
- Hé ! Toi là ! je te reconnais toi ! Tu es l'ami de ce gars-là !
Le romain lui coupe alors une jambe et le laisse repartir.
Pierre continue à avancer par terre en se traînant avec sa seule jambe. Il arrive devant Jésus et lui demande :
- Maître ! Que voulez vous. Maître ? Je suis là !
Jésus lui dit :
- Pierre ... Je vois ta maison d'ici !
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Une famille anglaise passe ses vacances en Allemagne et découvre lors d'une promenade une charmante maisonette. Décidés à la louer, ils signent un contrat de location avec le proprio qui n'est autre qu'un pasteur protestant. A son retour en Angleterre, la mère ne se souvient pas d'avoir vu de toilettes et décide d'écrire au pasteur à ce sujet.
"Cher pasteur, je suis votre future locataire et je n'ai pas vu de WC dans votre maison, pourriez vous me donner des indications à ce sujet ?"
Le pasteur croyant que l'abréviation WC signifiait Wales Chapel (chapelle de Galles), il lui répondit ceci :
"Madame, j'accède volontiers à votre demande, et vous signale que ce lieu se trouve à 10 kilomètres de la maison... ce qui est gênant si l'on veut s'y rendre tous les jours. Celui qui est habitué a y rester longtemps à intérêt à apporter de quoi manger, comme ca, il peut y rester toute la journée. Il est important d'arriver à l'heure, d'une part pour ne pas déranger les autres, mais aussi pour trouver des places assises, ce qui n'est pas évident vu le monde qu'il y a ! L'ambiance y est chaude et joyeuse, les enfants et les grandes personnes chantent en coeur. Tout ce qu'on y laisse est donné aux pauvres. A l'entrée, on vous donne une feuille qu'il faut déposer à la sortie afin qu'elle puisse être utilisé à nouveau. Attention, ceux qui arrivent en retard doivent se servir de la feuille de leur voisin ! L'endroit est enfin sonorisé afin que les gens puissent entendre même en étant dehors. Des journées portes ouvertes sont organisées pour que les non initiés puissent se rendre compte de ce que l'ont y fait.Vous trouverez enfin des photographes qui pourront vous prendre en photo dans cette attitude si humaine et si pieuse."
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------ATTENTION AME SENSIBLE S'ABSTENIR ! DECONSEILLE AUX MOINS DE 16 ANS !------
Trois touristes visitent le désert accompagnés d'un guide. Sur le chemin ils voient un batiment. Le guide leur dit que c'est un couvent de bonnes soeurs mais il ne faut pas y aller, c'est dangereux, elles n'acceptent pas les hommes. Ils continuent leur chemin quand une tempête de sable surgit. Le guide s'enfuit laissant les 3 hommes seuls dans le desert assoiffés et affamés. Bien que les 2 autres essaient de l'en dissuader, le premier va frapper au couvent pour avoir à boire. Il supplie la soeur de le laisser entrer. La soeur le prévient :
- Nous n'acceptons pas les hommes ici.
- M'en fous, j'ai trop soif.
Il entre et les 2 autres entendent un grand cri. le 2eme homme craque et se dirige vers le couvent. Il frappe, et même scénario, le grand cri. Enfin, le 3eme n'ayant plus le choix, va frapper au couvent. Avant d'entrer il demande à la soeur de lui dire ce qui est arrivé aux autres. Elle lui dit :
- Le premier était boucher, on les lui a coupées. Le deuxieme était vigneron, on les lui a pressées.
A ce moment, le 3eme se met à rire et dit : Moi, je suis marchand de sucettes.
-----FIN DE LA PREVENTION------
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C'était le grand congrès charismatique des Témoins de Jéhovah. 80 000 personnes dans le stade, toutes venues passer 2 jours à louer la gloire du seigneur. Après la journée des prières le samedi, nous voici rendu le dimanche à la journée des miracles. Le grand prêtre se tourne vers la foule et invite à prier pour les personnes lésées physiquement ou mentalement. Il annonce solennellement :
- Y a-t-il dans cette salle quelqu'un qui veut qu'on prie pour lui ?
Légers murmures dans l'assistance. Soudain quelqu'un se lève et s'approche de la vaste scène. Malgré ses béquilles il réussit à grimper l'escalier jusqu'à la scène. Le grand prêtre lui demande :
- Quel est ton nom ?
- Denis
- Et quel est ton probleme Denis ?
- J'ai eu un accident il y a plusieurs années et je ne peux me déplacer qu'avec les béquilles.
- Très bien Denis, va derriere ce paravent. Nous allons tous prier pour toi.
Pendant que Denis marche vers le paravent, le grand prêtre redemande :
- y a-t-il une autre personne qui veut qu'on prie pour elle ?
Une personne se lève et se dirige vers la scène.
- Quel est ton nom ? Demande le prêtre
- Mon-mon nom c'est-c'est Jou-jou seffe
- Bonjour Joseph, quel est ton probleme ?
- J'ai-j'ai un gggra-grave pro-probleme d'élocu-cution
- Bien Joseph, va derriere ce paravent nous allons tous prier pour guérir ton probleme d'élocution.
Pendant que Joseph marche vers le paravent, le grand prêtre redemande :
- Y a-t-il une autre personne qui veut qu'on prie pour elle ?
Aucune autre personne ne se lève. Le grand prêtre commence alors ses prieres appuyé par les 80 000 personnes présentes. Alleluia ! Alleluia ! Alleluia ! Au bout d'une demi-heure, la foule est en transe. Le prêtre se tourne vers le paravent et crie :
- DENIS, JETTE TES BEQUILLES PAR-DESSUS LE PARAVENT !
Une paire de béquille jaillit du paravent et tombe sur la scène. La foule frémit : MIRACLE ! MIRACLE ! 500 femmes s'évanouissent ! 20 000 personnes tombent à genoux ! Le prêtre crie encore :
- JOSEPH ! C'EST A TOI ! DIS-NOUS QUELQUE CHOSE !
- DEU-DEU-NI Y EST TOM-TOMBÉ !
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# Posté le lundi 26 novembre 2007 17:02

Modifié le mercredi 28 novembre 2007 17:38